Волшебная сила Любви в моей жизни

    IMG_20180312_211816 Начну свой рассказ о разрушительной силе нелюбви, в своей жизни. Лет 5 назад психоаналитик порекомендовала мне такое упражнение: приложить руку к основанию шеи и, глядя в зеркало, себе в глаза, говорить: «Я тебя люблю», то есть себя, получается :) Я так и сделала: положила руку, сказала, но что потом последовало! Мощная волна ненависти поднялась во мне к себе, лишнее будет описывать, что нехорошее мне хотелось с собой сделать, потом обрушились рыдания. И это было не в первый раз. Лет с 11 я стала ненавидеть своё тело, мне хотелось от него избавиться, как от чего-то лишнего, как от проводника страданий, а затем и просто от себя.

 

     И всё же порой, как искорка, появлялась надежда, что, может, я буду счастливой. В детстве мечтала быть красавицей, и когда я стала девушкой, и мои родные восхищались моей внешностью, моя тётя безрадостно сказала: «Не родись красивой, а родись счастливой». Помню, как подступило возмущение к горлу, мне не хотелось соглашаться с таким суждением. Но мои частые слёзы «в подушку» говорили мне, что так оно и есть, я даже пропустила выпускной в школе, потому что было очень плохо и не было желания веселиться. И мне было всё равно «на кого учиться», своё будущее в то время я видела в каких-то трагичных сценариях, получила красный диплом, чтобы «быть человеком», ещё больше опустошившись внутренне. Не видела смысла в жизни, искала его в книгах по философии и популярной психологии, забывая о поисках в редкие моменты, когда рисовала, но тогда я не придавала значения своим ощущениям.

 

     Иногда приходила мечта о «принце на белом коне», что он прискачет, увезёт меня «отсюда, где мне так плохо» и сделает меня счастливой. И он «прискакал» ко мне, и увез меня. Но счастье было очень коротким, я всё меньше и меньше чувствовала себя любимой, когда стали происходить ситуации в отношениях, о болезненности которых я умалчивала, ведь мне так хотелось быть хорошей женой, которая «не пилит», не портит настроение проблемами. Тем более что любимый — «добытчик» в семье, его нужно окружать комфортом. И прибавился страх жить в совершенно для меня чужом городе, где я чувствовала себя аутсайдером, тоску и одиночество. И так у меня появилось дорогое существо, что дарило мне душевное тепло – собачка Ханночка, породы боксёрчик.

 

     Родился дорогой любимый сынуля. Об этом я не мечтала, это было настоящее чудо для меня, увидела в этом смысл своей жизни. Как я хотела сделать его счастливым, дать ему то, чего не было у меня! Ещё в 5 лет я дала себе клятву: «когда у меня будет ребёнок, я буду ему уделять внимание, общаться, играть, сколько он захочет». А ещё не втягивать ребенка в наши с мужем проблемы, что и старалась делать, и по-прежнему много плакала и рыдала по малейшему поводу в подушку. И никогда не кричать на ребёнка, не поднимать на ребёнка руку ни при каких обстоятельствах. Но обещания себе не всегда получалось сдержать, что доставляло мне огромнейшую душевную боль, всё больше погружая в чувство вины и отчаяния. Порой я чувствовала себя недостойной такого подарка: «быть своему ребёнку мамой». Конечно, мне было очень интересно «открывать» мир вместе с сынулей, для него, с лучшей, интересной стороны, мне не хотелось, чтобы он был не рад тому, что родился, как я когда-то.

 

     В то время меня резко стали покидать силы, я была настолько обесточена, что элементарные бытовые действия требовали от меня неимоверных физических усилий. Раньше я считала себя, и так и было, физически очень выносливым человеком, и то, что стало твориться с моим здоровьем, мне не верилось сначала, казалось, что временно, само пройдёт. Но не только не прошло, впоследствии и врачи ничем не могли помочь, лекарства, что выписывали, мне совсем не помогали. Так хотелось отдохнуть, поспать, набраться сил, но по ночам было такое чувство, что меня «со всех сторон поджаривают», было очень страшно, и жутко, еле дожидалась рассвета, чтобы поспать пару часов. Школьная подруга, видя моё состояние, мысленно попрощалась с тем человеком, которого знала с детства, по её словам, я превратилась во что-то совсем безжизненное, в то, на что больно смотреть. Такое острое состояние продолжалось 6 лет, немного стало получше благодаря помощи традиционного целителя, ушёл сильных страх «ужастиков» по ночам. Но пришли другие очень сильные боли, которые снова не давали спать, ни нормально жить: в спине и в левой части тела, и от которых снова нет лекарств :-) Боли удалось приглушать каждодневной часовой силовой гимнастикой, но когда что-то случалось или на работе, или в семье в отношениях, то и это не спасало. Смирилась с тем, что придётся «нянчиться» с «болячками» до конца жизни. Я ощущала себя «старушкой», которая ни на что в этой жизни не способна, которой ничего уже в жизни не надо, только «протянуть» как-нибудь, пока ребенок ещё нуждается в моей заботе. Не было ни устремлений, ни желаний.

 

     Если честно, мне составило большого труда вспомнить себя и то, что со мной происходило в период до 36-38 лет, как в прошлой жизни :) , и на этом остановлюсь, чтобы не утомлять :) Опишу только момент, который стал для меня поворотным. Случилась у меня депрессия, апатия, месяц я пролежала в постели. Мне было всё равно, что со мной происходит, до момента, когда мне понадобилось прикладывать усилия, чтобы дышать, появился страх, что умру во сне. Моя подруга, Хатуна, помогла мне увидеть выход из того, где я оказалась, и даже увидеть желание жить жизнью своей мечты. Я обратилась к знакомому психоаналитику. Очень трудно было переступить через что-то в себе, и написать письмо с просьбой помочь, как стыдно было признать себя несостоятельной, неуспешной что ли, что у меня полная «п..а» и я не знаю, как мне выйти из этого.

 

     Так пришло первое «просветление» — о своей ответственности за то, что со мной происходило, впервые ощутила зависимость здоровья от тех мыслей, что роятся в голове. И в то же время обострилась бессонница, те моменты жизни, о которых хотелось забыть навсегда, всплывали, и меня, что называется, «колбасило». Отношения в семье обострились. Пришло разочарование в профессии, по которой получила второе образование, с которой была связана надежда снова «почувствовать себя человеком». Из традиционного списка счастья: семья, карьера, дом, машина, путешествия… осталась надежда на путешествия, о которых я мечтала, особенно о море. И тут меня так же ожидало разочарование. Душевного подъема не состоялось, несмотря на божественно красивое море. Но в той поездке я поняла, что всё, к чему я стремилась, ничего не принесло мне счастья, и что я желаю только одного – любви, испытать то состояние, когда «вырастают крылья».

 

     И через полтора месяца, из блога тогда незнакомки Наташеньки, я случайно узнала о женщине, а потом с ней и познакомилась, с прекрасной женщиной, которая есть сама Любовь, — с Аллочкой.197_o Услышала её голос в интернете, волшебный, и то, что она рассказывала. Конечно, некоторая информация была «за гранью» моего восприятия, потому что ничего похожего в жизни я не встречала раньше. Например, то, что у Аллочки есть Дар – мощная энергия Любви, которая восстанавливает человека изнутри, и для неё расстояние не имеет значения. Я плакала от счастья, когда слушала Аллочкино видео в интернете, я испытала чувство, что это именно те знания, которые я искала всю жизнь. Я стала заниматься у Аллочки. И с этого момента моя история переходит «под знак» Волшебной Силы Любви :) всё происходило, конечно, постепенно.

 

     Мне было очень интересно. Но когда пошли домашние задания по работе со своими проявлениями эго, я стала волынить эту часть, и я поняла, насколько сильно я держалась за то, чтобы быть «несчастливой». «Если я буду счастливой, будут ли меня любить?» «Разве обо мне буду заботиться, обращать на меня внимание, если я не буду болеть?» С детства проявления жалости к себе я привыкла принимать за любовь.

 

     Я помню, как первый раз обратила внимание, что чувствую себя лучше. Как я села в троллейбус, и мне было хорошо среди людей, они не вызывали во мне тяжёлого гнетущего чувства, как обычно. Со мной заговорил человек, и я не отшатнулась от него, а потом он сказал, что хочет меня проводить, что влюбился в меня, прямо как в 15 лет :) Я перестала вздрагивать, когда в продуктовом магазине скандалили люди около меня, а потом это явление просто ушло из моего мира. Помню, как я спускалась в метро, и улыбнулась от того, что у меня нет страха вообще, и я просто любовалась людьми, даже теми, что в печали, а раньше был сковывающий страх метро-подземелья, и мне психолог говорила раньше, что с ним нужно будет научиться жить.

 

     Я почувствовала, что мне хорошо там, где я живу, что я люблю это место, особенно любимый парк, в который меня раньше тянуло прогуляться, но во время прогулки накатывала такая сильная тоска, потому что в этом парке каждый день гуляла с собачкой, которой уже не было с нами, что я не решалась туда заходить. Я не представляла, что смогу когда-либо принять эту утрату, и даже боялась говорить об этом на занятиях. 27072506_10215460287682736_595178860930101361_nСо временем благодаря накопленным знаниям и осознанию эта боль ушла, и я смогла полюбить Лакусю, собачку той же породы боксёр, что появилась в нашей семье. Полюбить благодаря помощи Аллочки, до этого я не представляла, что смогу ещё любить другую собачку , и отрицала саму эту вероятность.

 

     Я заметила, что хорошо чувствую себя дома, и нет такого, что хочется забиться в уголок, закрыться от всех, или, наоборот, убежать, уехать подальше навсегда. Когда происходили очень неприятные ситуации в отношениях, я перестала так остро на них реагировать, и я восстанавливалась, со временем быстрее, большинство из них перестали случаться совсем.

 

     Помню, как мне позвонил человек, после разговора с которым я раньше часто выбегала на улицу с намерением бросится под машину, настолько невыносимо было это слушать, и я поняла, что всё, что он говорит, — это его страхи, его мир, всё его, и мне было так больно от разговора с ним, потому что сама «была того же мнения» :) И, что приятно, круг общения меняется интересным образом, всё больше и больше людей, с которыми мне очень-очень приятно общаться.

 

     Вспоминаю, какие у меня были глаза :) , когда я впервые обнаружила себя на тренировке в фитнес-клубе во время критических дней, полная сил, энергии. Есть девочки, которые меня поймут :) С подросткового возраста для меня это было самое сложное время: все недомогания сваливались разом, и я по возможности отлёживалась «пластом», сил не было, обезболивающие слабо помогали, врачи выписывали препараты, от которых становилось ещё хуже. Конечно, такие изменения происходили не внезапно, постепенно. Аллочкина энергия накапливалась, и мои «тёмные тучки, эго» рассеивались, со временем позволяя моему «солнышку» внутри «засиять». И те болячки, о которых я писала выше, и те, о которых не писала :-) , постепенно ушли. Темнота в глазах, что была время от времени, головокружения – самое первое, что прошло. Я почувствовала, во время первых занятий, как тепло «бурлит» по всему моему телу, «бежит» к моим ладошкам, ступням и там остаётся, раньше они были холодными, и я никак не могла согреться, раз в 2 недели болела простудами.

 

     Мне приятно видеть, как меняется отношение ко мне в семье, окружающих людей. Помню первое удивление супруга: «Как, ты умеешь разговаривать?». Настолько я была раньше молчуньей :) И там, где от меня раньше «отмахивались», всё больше происходит ситуаций, где интересуются моими желаниями, моим мнением, спрашивают моего совета. Исполняется моё желание почувствовать себя «человеком» :)

 

     Очень интересно, как по волшебному, по другому и не скажешь :) , стали происходить события, от которых я чувствовала тот самый «душевный подъем». Супруг впервые подарил мне подарок, и очень приятный, на день нашей свадьбы.IMG_20180312_210243 Открылась художественная студия в соседнем подъезде, и я вспомнила, что мечтала научиться рисовать маслом. Мой папа, с которым мы не общались 10 лет, и у нас были очень натянутые отношения, сколько себя помню, как он сказал мне, что очень меня любит. Как маме было приятно мне рассказывать о том, какая я родилась. Как сын по своему желанию с первого раза поступил в престижную школу. И другое, что может показаться, на первый взгляд, обыденным, но именно то, отчего мне было очень приятно, от чего я чувствовала, что подступают слёзы счастья.

 

     Что я чувствую сейчас? Когда я думаю о сынуле, меня наполняет чувство «как же я его люблю» :) , благодарность, что он есть, у меня. Чувствую, что просто ЛЮБЛЮ: когда просыпаюсь, что-то готовлю, гуляю с Лакусей в парке, общаюсь с людьми … это такое счастье :) . Мне очень приятно ощущать себя в мире, среди людей, ведь у каждого человека есть своё «солнышко» внутри, да, бывают и «тучки» :) . Да, у меня тоже, бывает, всплывают «тучки», всплывают новые задачи, я нахожусь в менее приятных чувствах, и это временная «облачность», ведь я продолжаю своё «путешествие», продолжаю заниматься у Аллочки, которой я безмерно благодарна за своё «второе рождение». И мне приятно любоваться своим отражением в зеркале, когда глаза светятся, на лице лёгкая улыбка, и в Душе – Любовь. И очень приятно наблюдать, как люди открывают, пробуждают и запускают светить своё солнышко в Душе :)
13653101_10201972340667332_7825692353927226973_o

 

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

You may also like...

1 Response

  1. Маргарита:

    Мы влюбляется всю свою жизнь, это даёт стимул к жизни, работе, продолжении рода, я люблю одного человека, и скоро у нас Золотая свадьба, а влюбляюсь каждый день….

Добавить комментарий для Маргарита Отменить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>

snowflake snowflake snowflake snowflake snowflake